El aeropuerto, hoy es incomodo para mi, lejos de traerme recuerdos de felicidad, me trae recuerdos de melancolía, y nostalgia, no es muy bueno pasearme por ahí, no importa si es un vuelo de una, de dos o de tres horas, si es el de México, puebla, o de otra ciudad o de otro país, la sensación es la misma y no me gusta, me pone triste , me regresa a esos dos viajes largos que hice con un solo objetivo vencer cualquier distancia y ver a alguien, no quiero decir por amor, porque suena estúpido, y me duele aceptar que no tenia otro fin, los resultados alguna vez fueron buenos, después fueron desastrosos, y ahora solo me queda eso….. 26 horas de espera para verlo de ida y de regreso otras 26, el vuelo de ida siempre fue mas llevadero al menos tenia un objetivo que me haría feliz, o que pensé me haría feliz, me di cuenta que no, hoy puedo decir que no valía la pena, sin embargo, no me arrepiento, tal ves siempre que ponga mi pie en el aeropuerto recordare y sentiré el mismo dejo de tristeza, algunas veces con mas intensidad pero al fin ese sentimiento quedará impregnado a mi, siempre será parte de mi vida, y así viviré, aun cuando ya no lo haya visto en años, aun cuando ya este casada, soltera, divorciada, vieja, abuela, gusano, tierra, polvo, agua, espíritu, es un mal que me acompañara, un fiel acompañante, que me recordara a cada instante la forma tan intensa que tengo de vivir, tan intensa que tatuó en mi esos sentimientos que son causa de mis palabras esta noche…..
El aeropuerto siempre es el mismo en cualquier país y en cualquier país, siempre observo a las mismas personas cumpliendo los mismos roles, puedo ver si su viaje es de negocios, de vacaciones, de mochila, de placer, o simplemente un fin de semana para amantes, he visto de todo, llanto, enojo, alegría, cansancio, placer, aburrimiento, pero jamás he visto a alguien llorar mas que yo, a nadie vi llorar desde migración en Chile hasta México, a nadie vi como a mi llorando sin parar 26 horas, arrepentida, llorando de dolor, de desgracia, a nadie vi como a mi llorar dormida, y despierta, a nadie vi llorando cuando comía, cuando caminaba, cuando esperaba, a nadie vi subir y bajar del avión llorando, a nadie vi hablando siempre con lagrimas, a nadie vi llorar como yo, jurando a si mismo jamás volver a hacerlo, a nadie vi llorar con tanto dolor como el mío, a nadie vi llorar enojado, a nadie vi llorar maldiciendo, a nadie vi llorar tanto hasta quedarse sin aliento, a nadie vi llorar mas lagrimas que yoo… llore mas que toda la lluvia que retardo mi viaje más de dos horas en Costa rica, a nadie vi y espero jamás volver a ver…..
El subir, bajar, aterrizar y despegar siguen causando estragos en mi salud emocional, poner un pie ahí, es la misma sensación, ahora el aeropuerto del país que sea me causa un mal sentimiento y me pone en desequilibrio… hoy mi amor es superado, aunque siempre será algo que me acompañe en mi vida, espero algún día… algún día… hacer el mismo viaje.. Sola y en mis 30’S no hacerlo seria un acto de cobardía y falta de lealtad a mi misma.. alguna vez lo hare y regresare a la plaza de armas, a la moneda, al giratorio, a la Universidad de chile, algún día regresare sola y hare el mismo recorrido tomare café en el mismo café y comeré en el mismo restaurante italiano, me hospedare en el mismo hotel y caminare arduamente hasta dar con aquella casona ubicada entre Avenida Rosas y Rio Brasil.. algún día tomare el mismo metro y llegare a bailar a los buenos muchachos..
Algún día regresare .. Caminare.. gritare que te he superado volverá la vista hacia atrás y me daré cuenta que nada es para siempre que me aventure y fui impulsiva, algún día sabré el porque hice ese viaje , algún día seré yo y solo yo……..me comeré con mis pasos y mis recorridos cada recuerdo, tocare la misma puerta si es posible dormiré en la misma cama pediré el regreso de mi virginidad, de mi alma, de mi alegría, y sobre todas las cosas pediré que me regresen el corazón, pediré y borrare a cada paso mis recuerdos, llorare y me sentare en las mismas bancas que tengo en mis recuerdos, tomare el mismo café irlandés comprare el mismo gorro, cruzare el mismo puente que atraviesa el rio Mapocho, pediré mi comida sin malta y le diré al recuerdo de Neruda me devuelva el poema XX que alguna vez te dije a fuera de su casa, pediré al cerro de santa lucia me regrese el aliento que deje, pediré que se me sean regresados cada uno de los paso que di en esa ciudad, y que me regresen integra mi alma, tomaré el mismo vino, me emborrachare con el para poder borrar alguna borrachera, y …..
Al final… por fin.. Iré al giratorio… y mientras veo los Alpes en el atardecer pediré al pianista que toque las mismas canciones, comeré el pastel de choclo, tomare vino otravez, no me iré hasta que toquen “Somos Novios”..Y para terminar que toquen “A MI MANERA”.. y recordare tus lagrimas.. y borrare mi recuerdo de Santiago.. En cada punto cardinal me borrare y jamás, volveré a estar presente. Alguna vez dijiste verme en todo Santiago, ese día me borrare y regresare con las manos llenas de todo lo que fui recogiendo en el camino. Finalmente tomare mi vuelo de regreso y esta vez no llorare, esta vez me iré sintiendo en el primer paso dentro del aeropuerto la misma melancolía que siempre me acompaña con la diferencía de que esta vez me regreso con las manos llenas, regreso con mis pasos, mis recuerdo, mis alegrías, mis bailes, y mis lagrimas, aunque mi corazón no pueda, por que ese, ese cuando se entrega y se regala jamás se regresa.
